It's been a while from my last post. Semoga lebih rajin dan tekun lepas ni nak menulis. Yes, I have stop writing for quite sometimes. Sama macam Kak Awin cakap "dan tak rasa sedih la". Waktu itu, dekat hati pun terdetik benda yang sama but I lied instead - sebenarnya bukan tak rasa sedih tapi cuba untuk berpijak pada realiti. Hati mana yang tak sakit bila dilanda satu persatu badainya.
Waktu dulu, aku cuba untuk pamerkan sedih tu tapi sekarang aku cuba untuk sembunyikan. Sebab? Mungkin aku rasa insecure dengan diri sendiri. Aku rasa ada yang ketawa dengan sedih aku ni. So, kenapa nak tunjuk?
Tapi kenapa nak tipu diri sendiri - bila sedih katanya gembira, bila menangis sedu sedan dicovernya dengan hilai tawa sehingga orang merasakan kau bukan lah seorang manusia berperasaan. Aku dah tak sedar, bila masanya aku tukarkan perassan sedih itu kepada amarah. Yes, aku dah mula mewarisi baran abah. Tiap kali sedih, aku tukarkan kepada amarah dan amukan, menjadi passive. Aku tahu, banyak yang terluka - terlalu ramai. Sehingga ada yang menjauh.
Tiap kali orang tanya aku, kenapa aku terlalu keras? If you have been go through some waves in your life, you will know why.
My first wave ever :
When my mom and dad decided to split and I found out my dad passed away without I seek for forgiveness - I have grown a deep hate for him and used to even hate to berbintikan dia. What make me sad ever? Me and my mom become a stranger. Why? Sebab aku benci diri sendiri yang tak dapat pertahan kan dia dari darah daging dia sendiri yang tak henti ludahkan kata nista. Pada mereka, single mom is so gross - macam tak layak untuk diberikan peluang untuk hidup pun. Dan aku? Cuma mampu diam - tak dapat nak melawan mereka semua tu balik. Yes, aku lemah sebab tak dapat pertahan kan mak sendiri. I hate myself for that.
Pernah issue - sebab boyfriend aku yang ada dengan aku waktu jatuh bangun tu dipersoalkan tentang kecelakaan dia. Semua pertikaikan kenapa perlu aku pilih untuk hidup dengan orang yang sakit? Malu keturunan. Sebab keturunan aku terlalu mulia gais, terlalu suci hingga tiada dosa. Dan pernah jugak issue - sebab lecturer aku tu lembut (atau kata kasarnya pondan) - yang ini kau tunggu, aku salam kau dekat neraka nanti. Seronok kan buat hati mak aku susah? Semoga Tuhan balas. Oh, aku lupa, setiap seorang dah diuji - anak kahwin lari, anak yang dibelai bertukar jadi derhaka, anak jadi mat rempit (no offence) dan cuba untuk menikah dengan janda(aku doakan kau orang berjumpa jodoh, janda tu mulia), anak yang kerjanya besar konon penyumbang nafkah terbesar dalam keluarga yang kemudian nya jadi mangsa masalah rumah tangga - tapi itu semua bagi darah daging mak aku benda kecil. Masalah besar sekarang ni, mak aku ada anak perempuan dua orang dan mak aku statusnya single mother ataupun J ! Itu paling hina kan? Aku doakan setiap seorang dari kau orang berjalan beriringan dengan aku menuju neraka jahanam. XOXO
Second wave :
Waktu boyfriend aku jatuh sakit tak sedarkan diri. Waktu ini semua benda jadi salah. Kawan semua buat andaian macam orang gila sedangkan aku? Tersungkur - tak ada yang ambil tahu pun. Tak apa, aku bukan attention seeker lagipun kau orang sibuk tengah sebarkan cerita bukan bukan kan? Aku menyendiri - bukan berubah untuk jadi Tuhan sebab aku tahu aku tetap jahat walau apa sekali pun. Cuma aku perlukan ruang untuk hadap sebarang kemungkinan. Waktu itu, bagi aku alam terhenti seketika. Tuhan jahat sebab bagi aku ujian macam ni. Sedangkan mulut mulut jahat tetap berleluasa tanpa ada limit. Ini turning point aku yang kedua - jadi lebih cold hearted person. Dan sekali lagi, orang kata aku keras, bermulut jahat, suka berkata tanpa ambil kira perasaan orang sekeliling. Hoi, orang yang aku percaya pun kalut menipu aku time tu, jaja cerita sana sini. Aku cuba bagi tempat berlindung, tapi katanya aku ini seorang yang bebas gaya hidup - sebab itu dia terpaksa tidur rumah jantan lain. Oh, aku lagi salah ya? OKAY.
Third wave :
Time - present. Orang yang aku percaya - lari dari hidup. Ya, mereka angkat kaki. Yes, tepuk tangan sebab dah berjaya buktikan aku ini orang jahat sehingga tiada yang berdiri di sisi. Deep cut? Apa tu? Hurt? Tah. Air mata? Laju. Perit? Nah, trust issue je. Terkadang orang persoal kenapa aku sentiada build wall antara mereka dengan aku. Sebab aku terlalu penat nak percayakan orang. Ah - otak aku kosong. Sebab aku tak tahu nak meluahkan kekecewaan ditinggalkan orang orang yang aku sayang, percaya, lebih dari darah daging sendiri, orang yang aku terlalu banggakan, orang yang aku tunduk, orang yang aku letak kan ego jauh di belakang saat bersama mereka - kini seperti strangers. AHHH BULLSHIT ! Tahu tak hati aku berderai? Hati aku berdenyut setiap kali aku ternampak post mereka. Aku takut, sebab aku kembali menjadi pendendam. Saat pertama kali aku di ignore - aku berdoa " YA TUHAN, KAU BALAS LAH PERBUATAN MEREKA, KAU CABUTLAH NYAWA MEREKA" - begitu terluka aku sehingga terdoa agar mereka terus luput dari muka bumi. Dan aku dengar, one of them kehilangan seseorang. Silap kah doa aku? Aku terkedu. Saat itu, aku bukan lah berpaling dari sang pencipta, tapi aku jarak kan, aku tak rasa aku pandai berdoa. Aku terlalu ikutkan perasaan.
Kini, aku kembali berangan - tapi angan aku tersekat. Business partner aku lesap. Trust issue sekali lagi timbul. Tak siapa aku dapat meluahkan. Aku seorang diri. Jasad aku masih berpijak tapi roh? Entah. Mungkin sudah lenyap. Lesap bersama sifat berperikemanusiaan aku.
p/s : Ya Tuhan, aku cuma berharap agar aku dapat bertahan memperjuangkan angan - angan aku ini sehingga menjadi nyata. Rasa sakit ini? Biarlah mencucuk di dada sekali pun. Aku pasrah.
